Ahora sí, ya estamos pisando el verano, señoras y señores. Es bien sabido que en Sonora los calores son legendarios y en estos tiempos, salir con el sol en el cenit es casi igual a muerte por achicharramiento. El piso emana calor, los rayos solares penetran hasta hervir nuestros ácidos estomacales, recibir con nuestros ojos la luminosidad extrema que no opaca ninguna nube (no porque no pueda, sino porque no hay), los sientes cocinarse en segundos y quedar como huevos duros… Pero esto no tiene por qué ser así. Se le ha dotado al ser humano con finita sabiduría y creatividad, y con esos bienes y su ciencia, ha creado el abanico, el ventilador y el aire acondicionado, entre otros singulares aditamentos igual de útiles. Abres la puerta y sientes con todo tu ser, el calor azotar  tu cuerpo con miles de puños supongo por eso se le llama “golpe de calor”. Después de eso lo único que anhelas es una refrescante “Ejecución Aurora”, o siendo extremos, entrar al cine a

ver 20 minutos de una peli (no se recomienda más tiempo, pues puede haber daños en el tejido por congelamiento). Entonces te preguntas ¿cómo vamos a sobrevivir a infernalidad, donde la suela de los zapatos se derriten y los huevos se cosen en el pavimento? Bien pues he diseñado una pequeña guía. De preferencia no salga, y si lo tiene que hacer, hágalo hasta que el sol se ponga en el horizonte.  Como un vampiro, considere al sol su mortal enemigo. No que el calor desaparezca, pero ciertamente está un poco más fresco. Uno ya no se siente como carne en el asador, sino, que si hay humedad, tiene esa refrescante sensación de ser cocinado a baño maría. Siempre recuerde: bloqueador, bloqueador, bloqueador, así sea solo por unos minutos. Es cuestión de estética y de mucho amor propio. Unos cuantos pesitos ahorita, para evitar los miles d pesos después…

(Como sobrevivir y mantener la calma en el intento) Las campañas políticas iniciaron (oficialmente) el 5 de abril y cerrarán (insisto, oficialmente) el 3 de junio para dar al voto ciudadano un  tiempo de recogimiento y reflexión pertinente, para que así sopese y se incline por el candidato de su preferencia el domingo 7 de junio, ante las urnas electorales. Y se nota señoras y señores, porque de pronto tenemos a diestra y siniestra personas versadas en política, en el radio se escuchan estribillos, carros con estampas en las ventanas, los espectaculares cambian de dueño  y se pueden observar a personas devotas, con playera Yazbek de algodón con los colores de los partidos por las calles. Sabemos que por el bien de los demás (y nosotros mismos) no se deben tocar temas de futbol, religión y/o política, sin embargo, esta es una situación que cada cierto tiempo, es inevitable.  Entonces, pasemos por el trance, con gracia. ¿Pero qué puede hacer usted, y nosotros simples y pobres mortales ante todo esto? Bien, antes que nada, apagar la

radio. Los estribillos que muchos de los candidatos escogen, son realmente pavorosos. En algún momento se tienen que dar cuenta que si uno los canta, es  en tono burlón, lo que significa que uno no va a ir a votar por ellos, nada más por las cualidades hipnóticas de las rimas y la genialidad de la adaptación musical. Informarse. No caiga ante el  proselitismo y la  demagogia. Lea las propuestas, analícenlas con amigos, vecinos o compadres; discútanlas y no nada más escoja porque es primo de fulana o es nietoparientedécimocuarto de la abuelita de su suegro, o porque “este roba menos” o “este ya robó la vez pasada”. Los principales afectados somos todos, entonces ¿Vale la pena? Bien ¿No les convence? Entonces se busca negociar, o una persona cuyas propuestas convengan más. No promueva el abstencionismo o la anulación. Si realmente está inconforme, apueste por…

Si, habrán sentido ese escalofrío correr por su espina dorsal una vez que cambiamos de mes. De pronto todo se tiñó con tonalidades rojas, rosas y similares. Como dirían en la película de Apocalypse Now: The horror. No hay respeto alguno para las personas que no tienen estómago para eso del romance impuesto, meloso y dramático (por eso supongo, de ahí la palabra melodrama). Un día terrible donde el caramelo se te pega a los pies si no vez por donde pisas y el aroma del algodón de azúcar se respira en el aire (y se te mete en los pulmones, hasta el grado que creo que es más sana la nicotina – pero cada quien-). Hay algunos que dicen que es el día “Hallmark y consumista por excelencia”, pero aun así, los ves corriendo de arriba a abajo con cara de estreñidos porque no tiene regalo para su furibunda conejota o conejote (por experiencia, he visto que los hombres son menos sensibles en este caso, pero uno nunca

sabe y mejor no hay que excluirlos) Aunque creas que no crees, muchas veces, por miedo te hacen creer. Entonces he aquí una breve guía para la supervivencia para este especial día. Para empezar, si gozas del placer de tener pareja y hace la amenazadora pregunta “¿Y que vamos a hacer este 14?” Estas frito o frita. Lo lamento pero no te podrás zafar por muchos peros y explicaciones racionales que expongas. Lo mejor que puedes hacer es resignarte y echar mano de toda la imaginación disponible (incluye parientes, amigos y páginas en internet) para hacer un regalo, original, inteligente, emocionante, faltar al trabajo y vivir en el supuesto romance todo el día. Esa es la mejor apuesta. Nunca compres el regalo a última hora, es más caro y muchas veces contraproducente, pues corres el riesgo de encontrarte a todo el mundo conocido, haciendo lo mismo y no falta quien le…